Hjärnor

dsc_0236

dsc_0237

dsc_0239

Jag är en hjärnperson. Jag är besatt av hjärnan. När andra talar om “kroppsuppfattning” så talar jag om “hjärnuppfattning”. Jag har svårt att förstå många människors besatthet av sin “kropp”. Att kroppen är så viktig. Att man måste anpassa matvanor, livsvanor m.m först och främst efter kroppen. För mig är kroppen ett fordon för min hjärna.

Jag anpassar inte mina matvanor efter min kropp, utan efter min hjärna. Vad behöver min hjärna? När jag ska tänka mycket så äter jag mycket. Sedan jag fann boken Mat för hjärnan kan man säga att mina kostvanor går emot de gängse. Jag dricker kaffe och äter socker med gott samvete. Att äta för kroppen, och för hjärnan är helt olika saker.

I helgen blev jag därför oerhört glad när jag fann denna fantastiska bok på Myrorna i Ropsten. Människohufvudets antonomi från 1895. Med ett barns entusiastiska glädje har jag plockat isär den stackars mustaschprydda mannens skalle hela helgen. Boken får mig att tänka på en intressant teori som jag läste i boken Big Brain, som kom ut häromåret.

Den beskriver bla en människoras som tros existerat för 10 000 år sedan, som hade en framhjärna 50 procent större än vår. Författarna menar att dessa människor hade en intelligens som vida översteg vår egen, men att de ändå dog ut.

Ibland funderar jag på det. Att vi ser oss som skapelsens krona. Att vi är de “intelligenta”. Men tänk om det var så att vi överlevde just för att vi var de korkade. Att medan dessa superintelligenta hjärnmänniskor försökte medla fred genom diplomati så lyfte vi med våra små hjärnor upp påkarna och krossade storhjärnorna.

Det gör mig lite nedstämd. Att vi fortfarande är ett samhälle av kroppsmänniskor. Där lårets fasthet tycks vara viktigare än hjärnans.

Myten om Anders

namnlos

För ett tag sedan fann jag en skokartong i mina föräldrars källare. Det var inte vilken skokartong som helst. Den var fylld av pusselbitar till min förträngda barndom. Närmare bestämt från åren åtta till elva år. När jag med lika delar rädsla och nyfiken lyft upp ett brev, fotografi eller något annat har plötsligt nya helt okända sidor av den unga Anders trätt fram.

Och jag inser hur mycket av mina nuvarande minnen som är falska. När jag fann en sådan där, Mina vänner-bok upptäckte jag till min fasa att jag redan i tioårsåldern var en liten kulturelitist. I boken fanns en lista där man skulle fylla i vad jag trodde att mina klasskamrater skulle bli när de blev stora.

Jag hade inga högre tankar om mina vänners framtid, om man betraktar det ur ett samhäelligt statusperspektiv. Kassörskor, byggnadsarbetare, städare, sjuksköterskor och till och med en “arbetslös”. Man ska väl sätta det i perspektiv att jag var tio år i räntekrisens 1992.

Den enda jag hade höga tankar om var, just det, mig själv.  Fy, vilken illa insikt.

Sista kapitlet…

ecek2

Häromdagen landade den här bilden i min mejlkorg. Det var min barndomskamrat Andreas som sände den. Det är en bild som jag har förträngt. Jag är bra på att förtränga saker, det är en av mina talanger. Jag har förträngt min barndom, min ungdom. När jag ibland tänker på den, är den främmande. Som att läsa en roman, om någon annan som påminner om mig. Det är inte jag!

Den här bilden utgör kanske det sista kapitlet i mitt förträngda liv. Jag går i tvåan på el-linjen på gymnasiet. Jag var hård som sten och samtidigt skör som bomull. Jag var illitterat, elak och amoralisk. Men ändå, fast på jorden. Strax efter att den här bilden togs skulle dock allt skingras. Mina bestämda steg mot kablarna och strömreläna skulle avbrytas för obestämda.

Jag inser naturligtvis nu efteråt att jag var som Toru Okada i Fågeln som vrider upp världen. Min katt var borta. Och jag började klättra ner i den torrlagda brunnen. Där fann jag ett nytt liv.

Det är märkligt att jag får detta fotografi nu. Under hösten har en känsla av att någonting håller på att ta slut infunnit sig. Jag har inte kunnat göra mig av med känslan. Det känns som om jag läser sista kapitlet och att jag snart ska ställa ifrån mig boken. Men jag vet inte var som kommer härnäst. Det gör mig rädd, och lite glad. Jag har ju lite ont i ögonen.

Ett litet steg

1817walz

Ikväll ska jag dansa. Inte vanlig dans, utan wienervals. Har skrivit upp mig på en kurs. Måste erkänna att jag är något nervös. Att hålla tretakt till An der schönen blauen Donau ser lätt ut, men jag har misslyckats förr.

Har bestämt mig för att börja gå på lite kurser. Bra för själen. Min vän Klas försöker få mig att börja på hypnos. Senast hypnotiserade han sig till att bli en städnazist. Det funkade lite för väl. Dagen efter var kontoret täckt av lappar med diverse förbud och hot om våldsamheter. Det behövdes förvisso.

Jag tar mina första steg ikväll, kanske blir det hypnos nästa vecka.

Ond arkitektur

header

Sedan två år har jag skrivit krönikor i först Forum Aid och sedan RUM om arkitektur och design. Jag kan nästan ingenting om någondera. I varje fall inte på en teoretisk nivå. Mina krönikor baseras mest på små sociologiska undersökningar som jag då och då genomför. I nästa nummer frågar jag mig varför man aldrig hånglar på Berns nattklubb och alltid på Spy Bar? Det är naturligtvis en fråga om arkitektur.

Jag har blivit allt mer medveten om rummets betydelse och dess maktpositioner. Jag har blivit skadad av dem. När jag började arbeta på Bon för fem år sedan placerades jag naturligtvis mitt i ett kontorslandskap där jag hade båda mina chefer i ryggen. De kunde se min skärm och smög ofta fram bakom ryggen för att kommentera något jag arbetade med. Jag insåg det inte då, men denna upplevelse skulle sätta djupa spår inom mig.

Min kollega Klas Ekman som då arbetade på tidningen RES, som satt på samma kontor, beskrev Bonredaktionen som en tyst ondskefull Kraftwerkkonsert. Han vågade inte ens komma fram till mig för att fråga om vi skulle äta lunch.

Efter ett par år blev det så outhärdligt att jag lämnade redaktionen och låste in mig i ett bunkerliknande kontor i Gamla stan med dålig mobiltäckning. Nu för tiden har min paranoia gått så långt undviker jag att träffa eller tala med mina arbetsgivare. De får skicka meddelande via mejl eller sms. Allt för lite förtryckande arkitektur.

För ett kort ögonblick…

20070712_stockholm_gamla_stan_slottsbacken_2

I fredags överfölls jag av en stark motvilja att gå hem. Det skulle inte fungera. Jag insåg det. Istället lyfte jag telefonen, ringde Lydmar och frågade om de hade några lediga rum. De hade ett rum på femte våningen. Jag gick dit, lade mig i badkaret och genom fönstret kunde jag se Skeppsbron. Och Slottsbacken som jag under två år mödosamt kämpat mig upp för. Jag tog en Pucko ur minikylen, drack den och försökte inte fästa tanken vid någonting. Det gick inte. Mina tankar rinner fram i en gammal fåra. Jag försöker avleda, i värst fall dämma upp. Men det blir svårare och svårare.

Lite om oanständigheten

dscn2811

Ibland önskar jag att jag kunde vara lite mer diskret. Jag har försökt att vara det. Det fanns en tid då jag kände ånger, ja rentav ångest för vad jag gjorde. Vad sade jag egentligen? Vad gjorde jag? Borde jag ha gjort det där? Ohh nej. Fan. Helvete. Det fanns en tid då dåligt beteende faktiskt skrämde mig.

Jag vet inte om jag har blivit avtrubbad, eller bara gammal. Jag har blivit mindre oanständig, men samtidigt så har jag slutat att skämmas. Kanske beror det på att jag har börjat betrakta smuts som livkvalité. Som min pappa alltid sade, “lite skit rensar magen”.

Jag känner att det finns en stor risk att jag håller på att bli alltför välordnad. Det är lätt att bli välordnad. Duktig. Ordentligt. Borgerlig. Ni vet, betala räkningar i tid, vara trogen, nykter, ren och snäll. Jag älskar att vara välordnad, det har alltid bott en liten byråkrat inom mig. När jag var liten samlade jag på pärmar. Jag älskade att sortera saker, även om jag inte hade så mycket att sortera. Nu har jag det. Det gör mig rädd.

Jag är rädd för jag vet att det riktiga själsliga förfallet inte bor i oanständigheten utan i det alltför välordnade. Jag har sett det hos andra. Hos mig själv.

Var är min katt?

dsc016471
Häromdagen försvann Ophelia, min lilla katt. Först trodde jag bara att hon hade gömt sig någonstans. Bakom soffan där hon brukar slåss mot dammtussarna, i garderobens andra hylla där hon har sitt gömställe eller att hon kanske hade smitit ut i trapphusen. “Hon kommer snart”, tänkte jag. Det gjorde hon inte. Allt hon lämnade var en kall sten i mitt bröst.

Snälla om ni ser ni min Ophelia eller har några tips, låt mig veta.

Hittelön: En middagsdejt.

En gul liten jävla kyckling

2

Jag är lycklig. Och jag har ingen aning om varför. Kanske är det för att jag äter piller eller kanske för att jag helt enkelt överger saker som är dåliga för mig. Men jag borde inte riktigt vara såhär glad. Någonting riktigt skumt är det. Jag har ju problem, massor av dem. Ingenting man talar om. Men de kryper fram i mina drömmar. Halv sex i morse rycktes jag ur en hemsk fantasi. Men vet ni vad som var märkligt? Jag började skratta. Det är inte normalt.

Kanske är det en sådan där lycka som bara uppstår efter tortyr. Någon har stått och slagit dig så länge att du börjat leva med smärtan. Men så en dag upphör det. Sedan ett år tillbaka har jag levt i ett mentalt tillstånd som bäst kan beskrivas som en ständig förkylning. Jag har bara ytligt kunna beskriva det själv, men en slags apati. Jag har känt mig som ett skal, ett skal som varit större än jag. En sommarkväll i San Sebastian kände jag första sprickan. Men det är först nu jag kryper ut. Som en gul liten jävla kyckling. Nyfödd, glad och kramig. Kom hit!

Jag befinner mig här nu

« Äldre inlägg

All verklig sorglöshet har sin rot i en klar fruktan.